DESCORTESIA

Llegó tarde, parecía que hubiera olvidado que había quedado conmigo y encima me devolvió la mesa hasta arriba de polvo...tanto que manchó el maletero del coche.
No quieres sufrir por algo así, pero te molesta.

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NO ES ORO TODO LO QUE RELUCE

A veces, conocemos a alguien que parece ideal. Parece que congenias al 100%, que es justo lo que estabas buscando, y si además esa persona te tontea y te intenta seducir, crees que te está pasando algo bueno.
¿Pero que pasa cuando esa persona,primero no se ha dado ni cuenta de que congeniáis y es más ni siquiera de que te gusta, segundo que solo tontea contigo como lo hace con todo el mundo, mejor dicho con todas las mujeres, porque le gusta gustar y tercero descubres que esa persona no es ni por allá pasó lo que pensabas que era?
Pues pasa lo siguiente, primero de todo te desilusionas, segundo te decepcionas y tercero te sientes aliviada por no haber tenido ningún tipo de relación con alguien a quien habías idealizado.

Y eso es básicamente lo que me ha pasado, parece que la vieja costumbre de idealizar a las personas no la he perdido del todo, pero bueno también es normal no conociendo a la persona, y como bien reza el titulo de mi blog, "aunque crean que te conocen nunca llegaran a saber quien eres".
Y yo misma caí en mi trampa, pensaba que conocía a esa persona pero no.

Y al ver como funciona, como siente, como trata a las mujeres, como no se da cuenta de nada, viendo la poca sensibilidad que tiene y lo poco observador que es el 90% de las veces, te dan ganas de borrar de tu cabeza que una vez te gustó esa persona.

Pero mira, no me he sentido mal, ni he llorado ni nada...la verdad es que para lo único que me ha valido es para darme cuenta de que he tenido mucha suerte en mis últimas relaciones, que mi ex es un bendito y mi viejo y al mismo tiempo actual amigo es maravilloso.

¿Qué me deparará el futuro? Ni idea. Lo único que se es que no voy a permitir que nada ni nadie me desestabilice ni me haga sentirme triste ni abatida.

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SE VEIA VENIR...O NO

Después de más de un año soltera, con alguna relación informal por en medio, con mucho que superar, con mucho con lo que trabajar. Creo que ya estoy lista para dar un paso más.
Me siento bien, me siento a gusto conmigo misma, creo que soy consciente de muchos de mis fallos y errores y que he sido capaz de superar muchos de ellos.

Venciendo la posesividad, la inseguridad, la falta de autoestima, la vena dominante, estoy lista para empezar de nuevo con alguien. Ya no me apetece echarme novio porque si, ni me apetece liarme con nadie porque si, si no que he conocido a alguien que me está calando.

Tengo miedo de enamorarme, tengo miedo de no ser correspondida, tengo miedo de equivocarme, pero en el juego del amor a veces se pierde y otras se gana, en esta ocasión no se lo que me tocará.

Nuestra situación es algo difícil debido a nuestra relación laboral, debido a que el está algo confuso porque acaba de acabar con una relación estúpida que no se ni como se le ocurrió empezar. Relación que empezó justo cuando empezó a conocerme a mi más a fondo, se me adelantaron que le vamos a hacer. Pero el que se me adelantaran quizá tuvo su motivo, quizá él tenía que ver que es lo que necesitaba de una mujer y que es lo que no quería de una mujer.

Y viendo eso y hablando conmigo, descubrimos mutuamente que estamos completamente sincronizados. Lo malo, o no tan malo es que parece que yo soy la única de los dos que se ha dado cuenta de la relación tan grande que podríamos tener. Es lo malo que tienen estas cosas, que cuando uno se vuelve observador y se conoce a si mismo y observa a los demás y aprende a darse cuenta de como se comportan los demás ve lo que realmente pasa.

Por mi cabeza pasa que quiero a ese hombre....por la suya de momento no pasa más que el estar agusto siendo amigos, aún no se ha dado cuenta de las dimensiones del asunto, o sí y se está haciendo el loco. ¿Quien sabe?

Hace muchos muchos meses, descubrí cosas de él que no sabía a cerca de sus aficiones y me sorprendió porque dije joder que compatibles somos pero nunca pensé que fuera a más la cosa.
Si por lo menos fuera su tipo físicamente...pero no lo soy, si no lo tendría más fácil, una compañera me ha dicho que tenga paciencia que se tiene que dar cuenta poco a poco.
Dios que sensación, no quiero enamorarme ya!¿Cómo hago para controlar esto? Jooo

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THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW

El martes fuimos un grupo peculiar para mi a ver al auditorio del Puertas de Castilla la película musical,The Rocky Horror Picture Show, el Rocky para los amigos.
Esta película de 1975 protagonizada por Tim Curry y Susan Sarandon. parodia las peliculas de ciencia ficción de la RKO en la que encontramos guiños a muchas de ellas, entre otras la famosa King Kong.
Tim Curry, travestido nos deleita con su magnifica voz y una sensualidad que seduce a todos. Susan Sarandon en su primer papel nos asombra con su delicada voz. En general la película es delirante, divertida, con una banda sonora impresionante y con un argumento la mar de peculiar.

Pero además de todo eso, a lo largo del mundo la película se reproduce y se invita al público a que participe y se divierta. Tirando arroz cuando salen los novios, lluvia con pistolas de agua cuando llueve, encendiendo un mechero en Over the Frankestain place, bailando el Time Warp, aplaudiendo, vitoreando, abucheando a los malos...

Fue una sesión muy divertida, con mi rollo hetero, mi novio gay, mi amiga N que me vuelve loca y mi compañero de trabajo con el que tengo muy buen rollo y no me hubiera importado tener algo más. En definitiva los personajes de los que he ido hablando a lo largo de mis post en estos últimos meses, personas que forman parte de mi vida de una forma u otra.
Me sentí rara porque junte a un grupo peculiar de gente que no tenian nada que ver unos con otros. Y no sabía de quien estar pendiente, si estaba más pendiente de mi amigo rollo a lo mejor V se sentía ignorado, y viceversa. Repartirse entre el hombre al que amas platonicamente y el que te da sexo y amistad es una ardua decisión.
Menos mal que mi compi de trabajo es sociable a más no poder y se junto con N y eso que me quité de encima....no a él, si no el tener que estar pendiente.
Al final quien requirió mi mayor atención fue V, me necesita, mucho, me da un poco de miedo de que se vuelva dependiente de mi en algún que otro aspecto...tengo que trabajar con él en que se vuelva fuerte, independiente y que aprenda a valorarse a si mismo.
Mi trabajo propio personal a sufrido un arranque bestial desde que lo conozco a él, sobre todo en este último mes así que no me preocupa volcarme un poquito de más en V.

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Song for my big friend....adaptada y traducida

  Sólo quiero que vuelvas por lo bueno
 
 

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NO ONE

Por fin desembarazada de todos mis sentimientos hacia quien no tenía que sentir.
Por fin liberada de la tristeza, de la necesidad de estar con alguien.
Disfrutando de mi momento, este es mi momento y lo pienso gozar.
Nunca pensé que conocería a alguien como él, a alguien tan especial, que me devolviera mi lado romántico, que me recordara quien era de niña y me hiciera darme cuenta de donde se quedó la chica que yo era antes de todo este sufrimiento.
Eres mi mejor amigo y cada día que pasa doy gracias porque llegaras a mi vida. Gracias por devolverme la ilusión, gracias por estar ahí. Gracias por escucharme, gracias por quererme, gracias por acompañarme. No necesito a nadie, ya te tengo a ti.

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VAMPIRA DE AUTOESTIMA

Creo que soy una vampira de las cosas que necesito... y una de ellas es sentir mi autoestima alta a base de ser aceptada por el público en general y por alguna persona en particular que me quiera más y que me adore...y creo que todo lo que me está pasando últimamente en mi vida tiene una razón de ser, y creo que es para que aprenda a tener autoestima y seguridad en mi misma por mi solita...y no me refiero al curro o a lo inteligente que sea, que esa la tengo muy sana, si no así en general como persona...y en particular como mujer.

Me han dicho ya por varios sitios, que ser tan agresiva y tener un carácter tan masculino me va a perjudicar y voy a espantar a todo hombre que se me arrime y que debo de cambiarlo, pero por otro lado me regodeo en lo que me gusta ser así...y no una mujer blanda y adora hombres...no puedo o no quiero cambiar eso...puedo moderar mi agresividad, quizá....pero...ser todo lo mujer que soy y al mismo tiempo como soy en otros aspectos lo veo algo chungo de cambiar.
Esta es una reflexión muy profunda sobre mi persona y sobre porque no paran de rechazarme, un rechazo tras otro parece que toca la autoestima a cualquiera.
Si lo vemos desde el punto de vista utilitario realmente es la única manera de que me fortalezca. Estar sola.
Pero no quita que por mucho que sepa esto eche de menos mi estatus anterior.

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Menos mal

He llevado una semana muy larga, mucho trabajo y además terminando dos cursos. Uno a distancia y otro presencial. Yo es que soy muy valiente y me lío. Pero mira a engordar el curriculum, que no está nada mal. El caso es que he salido de todo ese follón y he salido airosa.
En el curro las cosas pues podían haber ido mejor, pero al final los problemillas que habían surgido se han podido medio solucionar.

Además esta noche he ido a un concierto que ha estado genial, formaba parte del festival Murcia Tres Culturas que se está celebrando esta semana y la que viene. Percusión africana con música folclórica de Armenia. Un invento muy raro de concierto, pero que ha estado genial.
Me encantan los conciertos en esta epoca del año, con el buen tiempo, en la calle y más este tipo de conciertos tan peculiares. Despues cenica y fiestuqui con mi querido V, que viene siendo mi compañero de batallas en la actualidad. Según le ha dicho un amigo suyo, "V, antraxia es lo más cercano a una novia que vas a tener" jajaja....me he reído un montón.
No paro de quejarme de que no me quieren y que me rechazan y todo eso. Y ayer me decía una amiga, "pero tía, a ti por lo menos alguien te hace caso, a mi directamente me ignoran".
Eso y lo de está noche me ha hecho pensar, que no debería dejarme vencer por los desengaños, dejar de ser victima de mi misma y disfrutar de que tengo amigos que me quieren y que me hacen estar a gusto, con los que puedo estar a gusto sin más. Realmente en ese aspecto tengo todo lo que necesito.
La felicidad debe depender de mi misma y no de estar con nadie. Ya se que soy un poco variante, y que no paro de intentar superar mis problemas y de vez en cuando me dejo vencer por la tristeza, pero de aquí en adelante tengo que intentar ser menos apasionada con algunas cosas y pensar que si no tengo el amor de una pareja qué más da.
Soy capaz de autosugestionarme al igual que otros son capaces de automanipularse.
Esta noche también me he cruzado por casualidad con una guarra a la que le he cogido mucho asco por ciertas cosas, y me ha dado una reacción visceral que no se como definir.
Una mezcla entre vuelco en el estomago, asco, rabia y tristeza. Menos mal que cinco minutos después se me ha pasado. Pero joder, que rabia da no poder tener control sobre mi fisiología.
A veces odio mis hormonas, mis superhormonas femeninas que tanto me condicionan, muchas veces para mal.
Pero bueno, la conclusión es positiva, esperaba esta semana que las cosas fueran de otra manera y no lo han sido, pero quiza no lo han sido para bien futuro mio.
Voy a intentar ser positiva como mi V. Ays! Cómo lo quiero, es un regalo del cielo.

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